午前中、神経ささくれ立って自己嫌悪ちゃんも健在。

為す術もなく、ただただ痛みとネガティブ思考に耐える。

ようやくひと段落してきた(*'ω'*)。

もうどうやって生きていけばいいんだ～い！

自己嫌悪ちゃんをなだめてみても、優しい言葉をかけても、

相変わらず強力だぜ。

日々私の体力と精神力を奪っていく。

病気患っていくうちに、

「これぐらいでいいじゃ～ん」で済ませられていたことが

だんだん流せなくなってきた。

ストレスへの脆さで、何倍もの負荷がかかるようになってしまったな…

ってことを実感する。

とりあえず今日は、アロマを焚いて音楽聞きながら

再び横になっていよう。

体がしびれて重苦しい。

いつもは３％のアルコール飲料飲んでるけど、

今日は９％

お酒も回っていい気分....って体のしんどさがそれでどうにかなるわけでもなく

ちょっと紛れるかなーくらい。

前向きに生きるがん患者の特集をテレビで見た。

すごく失礼だとは思うけど、

癌っていう病気だから痛みがあり、苦しみがあり、死に向き合わされてるっていうのが

一般的にもある程度理解されるしいいな、って率直に思った。

終わりが見えているからこそ腹をくくってがんばれる。

私の痛みとか苦しみは、死にたいくらい苦しくても共感してもらえるわけじゃない。

終わりとか区切りが見えない。

精神的なものって理解されづらいから。

孤独な苦しみ。

今日もお寺巡りをしてきて

仏様に「こんなにしんどい運命を私に課すなんてひどい！！」

って文句言いに行こうと思って最初はそうやって文句言ってた。

けどそのうち、毎日しんどいし絶望的になるけど、

今の彼氏に出逢わせてくれてありがとうっていう感謝の気持ちが強くなってきた。

私を支え続けてくれる大きな力。

だから生きようって思える。

１９歳のときから心の病に苦しんできたけど、

今の彼氏に出逢えて、苦しみ続けた甲斐があったなって思う。

自分の中でもう限界をとうに超えてる感じだけど、

生きることが報われるって思うんだよね。

どこまで頑張れるのか分からない。

ってか頑張らずに生きたいんだけどね。

なかなか自分がそれを許してくれなくて。

一日中何も考えず寝て過ごすとか私にはできないから生き急いじゃうんだよね。

朝の落ち込みが激しい。

またしんどい現実に引き戻されちゃった。

体調が良くなっても自己嫌悪や落ち込む自分に苦しむことになるっていう

絶望感が大きい。

だから前を向けずに落ちてしまう。

もちろんうつ病の慢性的な重苦しさが土台にあるんだろうけど。

ホントこの落ち込みと絶望感はきつい。

彼氏との生活を続けていきたいって思い。

彼の顔を明日も見ていたいって思い。

悲しませたくないって思い。

そういうものとの葛藤。

体調良くなってきたー！！

って手放しでは喜べない自分がいる。

責める自分、落ち込みやすい自分が心の痛みとなって私に覆いかぶさってくるから。

生きるってなんて難しいんだろう…