朝の落ち込みが激しい。

またしんどい現実に引き戻されちゃった。

体調が良くなっても自己嫌悪や落ち込む自分に苦しむことになるっていう

絶望感が大きい。

だから前を向けずに落ちてしまう。

もちろんうつ病の慢性的な重苦しさが土台にあるんだろうけど。

ホントこの落ち込みと絶望感はきつい。

彼氏との生活を続けていきたいって思い。

彼の顔を明日も見ていたいって思い。

悲しませたくないって思い。

そういうものとの葛藤。

体調良くなってきたー！！

って手放しでは喜べない自分がいる。

責める自分、落ち込みやすい自分が心の痛みとなって私に覆いかぶさってくるから。

生きるってなんて難しいんだろう…