体がしびれて重苦しい。

いつもは３％のアルコール飲料飲んでるけど、

今日は９％

お酒も回っていい気分....って体のしんどさがそれでどうにかなるわけでもなく

ちょっと紛れるかなーくらい。

前向きに生きるがん患者の特集をテレビで見た。

すごく失礼だとは思うけど、

癌っていう病気だから痛みがあり、苦しみがあり、死に向き合わされてるっていうのが

一般的にもある程度理解されるしいいな、って率直に思った。

終わりが見えているからこそ腹をくくってがんばれる。

私の痛みとか苦しみは、死にたいくらい苦しくても共感してもらえるわけじゃない。

終わりとか区切りが見えない。

精神的なものって理解されづらいから。

孤独な苦しみ。

今日もお寺巡りをしてきて

仏様に「こんなにしんどい運命を私に課すなんてひどい！！」

って文句言いに行こうと思って最初はそうやって文句言ってた。

けどそのうち、毎日しんどいし絶望的になるけど、

今の彼氏に出逢わせてくれてありがとうっていう感謝の気持ちが強くなってきた。

私を支え続けてくれる大きな力。

だから生きようって思える。

１９歳のときから心の病に苦しんできたけど、

今の彼氏に出逢えて、苦しみ続けた甲斐があったなって思う。

自分の中でもう限界をとうに超えてる感じだけど、

生きることが報われるって思うんだよね。

どこまで頑張れるのか分からない。

ってか頑張らずに生きたいんだけどね。

なかなか自分がそれを許してくれなくて。

一日中何も考えず寝て過ごすとか私にはできないから生き急いじゃうんだよね。